ВСЕ ГРАНИ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Настоящая любовь должна склеивать влюблённых вместе и навсегда, подобно суперклею?


Созависимость, контрзависимость, взаимозависимость: чем отличаются все эти термины? Как понять, есть ли элементы зависимости в наших близких отношениях и что с этим делать?


Созависимый - это не обязательно родственник наркомана или алкоголика. И не всегда родственник наркомана или алкоголика является созависимым человеком. По статистике 95% людей имеют признаки созависимости. Эти люди склонны сливаться с другими, особенно в близких отношениях. Это значит, что они: отказываются от своих желаний и интересов в пользу другого, позволяют собой пользоваться и пренебрегать только ради того, чтобы отношения сохранились. Они до последнего момента склонны не замечать признаки ухудшения отношений. Это происходит потому, что склонные к созависимости люди часто не очень понимают, что они чувствуют и чего хотят от отношений, не знают, как с ними можно поступать, а как нельзя. Модель их отношений - крепкая связка. Они не представляют жизни вне отношений и вне накала страстей.


На другом полюсе находится контрзависимость. Это, как сказал известный саблезубый тигр, «одиноко одинокие одиночки». Но давайте не путать с интровертами. Интроверсия – свойство нервной системы, благодаря которому фокус внимания человека в большей степени обращён на его внутреннее состояние, а не на то, что происходит во вне. Здоровый и гармонично развитый интроверт может создавать длительные и по-настоящему близкие отношения, чего не может сделать контрзависимый. Контрзависимый громко кричит, что ему никто не нужен, и бежит от любых форм близости.


Пример:

Во время дружеской посиделки девушка говорит, что ей предложили встречаться и интересуется у подруг, стоит ли соглашаться (созависимый тип поведения).

Кто-то из подруг начинает возмущаться: «Встречаться?! Что за детский сад?!». (Контрзависимый тип).


Другая парирует: «А что он сразу замужество должен был предложить?!».


Первая не унимается: «Замужество?! Что за глупые штампы у тебя в голове?». Далее следует долгая тирада о том, что все отношения токсичные, а все мужики – сексисты. В итоге первая подруга с поникшей головой сообщает остальным, что наверно они правы, и никакие отношения ей не нужны.


Кто же такой на самом деле контрзависимый человек? Внешне они кажутся успешными и самоуверенными, но на самом деле очень боятся быть слабыми и зависимыми, поэтому всеми силами избегают близости, и стараются все виды отношений упростить до набора функций: «ты – мне, я – тебе».


Вот несколько отличительных признаков контрзависимого и созависимого поведения.

И та и другая модель поведения являются разными сторонами одной медали. В обоих случаях человек не может ни сблизиться с кем-то по-настоящему, ни быть подлинно уверенным в себе и самодостаточным, без страха ударить в грязь лицом.

Большинство людей обладают признаками как созависимого поведения, так и контрзависимого. Поэтому в разных ситуациях и с разными людьми могут включаться и те, и другие модели поведения. Все мы испытываем потребность в близости, слиянии, зависимости, и это нормально. Также нормально испытывать потребность в уединении и обособленности. Но представим себе обычную супружескую пару: мужчину и женщину, которые были воспитаны в нашей созависимой культуре с идеей, что настоящая любовь должна склеивать влюблённых вместе и навсегда, подобно суперклею.


Так оно у них и было, пока они не пресытились друг другом (что абсолютно нормально в длительных отношениях) и у них не начали формироваться потребности в независимости и уединении. Он говорит ей: «Любимая, я пойду с ребятами на футбол, в гараж, поиграю в «Танки»…», а она думает: «Он относится ко мне не так, как раньше, ему со мной не интересно». Однако, когда эти двое проводят время вместе они обязательно остаются недовольны друг другом: критикуют, ссорятся, обижаются.


Знакомо?Знаете, почему так происходит?


Всё просто! В отношениях не хватает воздуха. В норме любые близкие длительные отношения должны развиваться по принципу взаимозависимости.

В здоровых отношениях мы постепенно учимся удовлетворять свои потребности в слиянии и обособленности. Мы понимаем, что потребность провести время с друзьями, побыть одному, заняться любимым делом без партнёра совершенно не означает, что любовь прошла. Мы не боимся слиться с партнёром на какое-то время: делиться своими страхами, плакать на плече, дурачиться, заниматься сексом.

Взаимозависимость – это когда наши потребности в близости и в отдалении совпадают или, по крайней мере, мы понимаем потребность партнёра и помогаем её удовлетворить.


Взаимозависимые отношения основаны на сотрудничестве, искренности и заботе о другом. Их основные принципы:


- Понимать свои слабые стороны и стараться преодолевать трудности сообща;

- Не уходить от конфликтов, а решать их;

- Доверять себе и отвечать за свои реакции в отношениях;

- Фокусироваться на отношении к самому себе, а не на другом;

- Видеть в партнёре отражение разных своих качеств, в том числе и неприятных.


Переход от созависимых или контрзависимых отношений к взаимозависимым – задача непростая. В следующих постах я напишу подробнее о том, как это можно сделать.

ВСЕ ГРАНИ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Берегите себя!

Просмотров: 0

8-960-258-41-56

8-931-596-40-90

8-981-779-23-72