КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ ВЫСТРОИТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?

Если вы не читали материал о личных границах и их нарушениях, очень рекомендуем вам с ним ознакомиться (статья). В этой статье мы поговорим о том, какие на практике выглядит процесс обозначения своих границ.




Ощущение личного пространства закладывается в раннем детстве. Это происходит путем обозначения здоровой автономии ребенка и его значимых взрослых. Здоровая автономия позволяет ребенку отличаться от родителей, иметь свои взгляды, проявлять свою волю. Этот процесс не становится угрозой для отношений, не противоречит близости, но позволяет сохранять внутреннюю свободу через семейные правила.


Как помочь ребенку сформировать здоровые границы?


🌱 Соблюдать право ребенка иметь личную территорию и распоряжаться ею. С взрослением ребенка эта личная территория расширяется. Личной территорией малыша могут быть ящик с игрушками и зона, где он в них играет. У школьника появляется его рабочее место, за которым он учится, проводит часть досуга. Ребенок не только увеличивает поле своего влияния, но и несет ответственность за распоряжение им, учится соблюдать комфортный для него порядок вещей.


🌱 Давать ребенку право обладать и распоряжаться чем-то материальным. Нет ничего ужасней, чем уборки детских комнат, когда безжалостно выбрасывается все, что оценивается родителями как хлам. Еще хуже, если этот процесс проходит без участия самого ребенка. То, что для взрослого выглядит ненужной бумажкой, может быть дорогим подарком от друга, бесполезная палка может оказаться важным строительным элементом, в горе мусора на столе могут прятаться нужные записи и мелочи. Когда мы избавляемся от этих вещей, мы выбрасываем не только предметы, но и воспоминания, планы, достижения. Если материальные ценности и богатства вашего ребенка мешают остальным домочадцам, договоритесь о системе хранения, введите правила, соблюдение которых позволит сохранить общий комфорт.


🌱 Оставлять ребенку право выбирать и отказываться (за исключением ситуаций, влекущих непосредственный риск для жизни и здоровья). Определите, где ребенок может выбирать. Малышам лучше ограничить выбор вариантами. Например, предложите ребенку завтрак на выбор – каша или яичница. Предоставьте выбор одежды в детский сад из подобранных вами комплектов по погоде и сезону. Дети младшего школьного и тем более подросткового возраста способны ориентироваться среди бОльшего количества вариантов. Родитель задает рамку, но эта рамка должна быть достаточно широка, иначе ребенок так и не научиться выбирать. Право отказаться тоже должно быть легальным и оговоренным: «Мы едем в гости к бабушке, но ты можешь отказаться», «Я приготовила суп. Хочешь кушать? Если не хочешь, тогда потом разогреешь сам».


🌱 Развивать эмоциональный интеллект. Учить ребенка осознавать свои чувства, выражать их в соответствии с ситуацией, обращаться к поддержке других, просить о помощи. Формировать эмпатичное отношение к другим через эмпатию, сочувствие и сопереживание в детско-родительских отношениях. Не наказывать, не стыдить, не высмеивать за чувства. Если ребенок проявляет эмоции неподобающим образом (например, причиняет боль другому человеку), - объяснить, почему так делать нельзя, предложить альтернативные варианты поведения, помочь закрепить новые способы обращения с чувствами. Санкции и наказания имеют смысл только в ответ на намеренное повторяющееся поведение. Если у ребенка не получается усвоить социально-приемлемую и комфортную форму выражения того или иного чувства, это причина обращения к детскому или семейному психологу.


А как же взрослый может помочь себе выстраивать и сохранять здоровые границы? Вот несколько внутренних правил и рекомендаций:

👆 Вы имеете право на личную физическую и психологическую территорию. Ваши потребности в уединении, занятии своими полезными и бесполезными делами нормальны и естественны. Эти потребности нужно учиться обозначать: «Сегодня я устала, поиграй, пожалуйста, сам. А в субботу мы поиграем во что-нибудь вместе», «Спасибо за приглашение, но мне хочется провести эти выходные дома», «Мне нужна тишина, чтобы сосредоточиться на учебе, пожалуйста, посмотри кино в другой комнате или надень наушники».


👆 Осознавайте ситуацию. Когда наши границы неустойчивы, любая выбивающая нас из колеи ситуация выглядит хаотичной, как шторм. Чтобы вернуть устойчивость границ нужно вернуться в реальность. Для этого попробуйте описать ситуацию так, как ее описала бы муха, сидящая на стене. Что происходит в реальности? Какие события? Что вы сами делаете сейчас? Как выглядит ваше тело, лицо? Что делают окружающие вас люди?


👆 Развивайте осознанный контроль чувств, вместо их подавления. Для начала опишите, что вы чувствуете? Какие ощущения есть в теле? Когда вы описываете ситуацию, в начале предложения добавляйте «Я осознаю…». Например «Я осознаю, что мой сын меня не слушается. Я осознаю, что я злюсь на это сейчас. Я осознаю, что мое лицо краснеет, кулаки сжимаются, а голова начинает болеть. Я осознаю, что пытаюсь сдерживать эту злость. Я осознаю, что у меня не хватает сил и я кричу… Я осознаю, что не справляюсь и мне нужна передышка». Осознание возвращает контроль над тем, что можно контролировать – над своим состоянием и поведением. Дальше мы можем адекватно выражать их (словами через рот) и предпринимать необходимые действия. Эта схема касается не только негативных переживаний, но и позитивных.


👆 Научитесь осознавать чувства и потребности другого человека. Это поможет вам тактично относиться к границам других людей, получать более полную информацию о том, что происходит в отношениях. Лучший способ узнать, что чувствует и чего хочет другой человек – спросить его. «Я вижу, ты как-то погрустнел. Что с тобой?», «Могу ли я тебе чем-то помочь?», «Как ты относишься к тому, что произошло между нами?». Важно самому тоже делиться своими переживаниями и отношением, иначе это процесс превращается в допрос.


👆 Умейте прерывать отношения, когда вам непереносимо – временно или насовсем. В любых отношениях необходима не только комфортная близость, но и комфортная дистанция. Если вы стараетесь наладить отношения, но у вас не получается, может быть это невозможно сейчас или с этим человеком. Вы имеете полное право не поддерживать связь с теми, с кем вы испытываете боль.


В заключении хочется добавить, что ощущение внутренней защищенности не может быть непрерывным. Жизненные обстоятельства периодически выбивают почву из-под наших ног. Но здоровые личные границы помогают нам с этим справляться значимо быстрее и с меньшими потерями.


Уважайте свое и чужое личное пространство!

Автор: Гржибовская Виктория

Просмотров: 2

8-960-258-41-56

8-931-596-40-90

8-981-779-23-72