ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ, СПАСАТЬ И ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ


Я нередко сталкиваюсь с описанием ролей треугольника Карпмана как закрепленных, читаю, что есть люди-жертвы, а есть люди-спасатели, и это константа.


Но такое восприятие во-первых, ошибочно, а во-вторых, вредно — ведь если все роли закреплены, выхода нет. Есть только описание происходящего, напоминающее постановку диагноза: «Да просто вы, милая, типичная жертва, потому и партнер ваш в ответ на ваше поведение становится агрессором, что же ему остается?» Описание есть, а выхода нет. Безнадежно.

Все меняется, если вспомнить, что в каждом «треугольном» взаимодействии все участники постоянно меняются ролями. Жертва перескакивает в Агрессора и наоборот, затем они по очереди принимаются спасать друг друга и себя, вновь агрессируют, опять жертвят, все быстрее, быстрее, пока кто-то не найдет в себе силы прекратить беготню по треугольнику и не выйдет из него. Легче всего выходит из позиции Агрессор, кстати, если мы говорим о ситуативном, временном выходе, после которого через некоторое время произойдет новый вход.



Все становится еще интереснее, если увидеть, что часто треугольник может разворачиваться в одной отдельно взятой голове. Бывало такое с вами, что сначала сами себя поругали, потом сами себе напомнили, что нельзя себя ругать, психологи говорят, что это вредит, и тогда сами себя пожалели и оправдали, а затем опять принялись ругать, жалеть, спасать? Да, это тот же треугольник!

Что же делать? Как найти выход, не временный, ситуативный, а посерьезнее, поглобальнее выход? Возможно ли вообще не попадать в эту схему? Возможно. Давайте разберемся, как себе помочь.

Как правило, в треугольник мы вступаем неосознанно — слышим какие-то слова партнера, сказанные с какой-то интонацией (или собственную мысль), и реагируем на них мгновенно, принимая предложенную роль. А значит первый шаг к выходу — осознанность.

Для начала бывает полезно просто начать отслеживать, что вы снова в треугольнике. Иногда только этого оказывается достаточно, чтобы научиться останавливаться и переставать играть в круговую смену ролей. А еще это помогает понять, как вы игру начинаете, на что реагируете попаданием в роль, что вас цепляет.

Второй шаг — отказ от входа в треугольник. Звучит фантастически, но можно не включаться в процесс. Можно пробовать оставить немножко времени между стимулом (словами партнера) и своей реакцией, дать себе паузу, чтобы успеть оценить происходящее и решить не реагировать.

Как это сделать?

  1. Осознавать, что вас втягивают в треугольник.

  2. Вспоминать, что вы не хотите в него включаться.

  3. Останавливать привычную реакцию.

В книге «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд предлагает отвечать на приглашающие в треугольник реплики каким-нибудь простым междометием, например, словом «Неужели?» — Да с первого же дня было ясно, что хозяйка из тебя отвратительная! — Неужели? Конечно, сделать это не так просто, как я сейчас описала. Конечно, привычные схемы поведения будут первыми приходить на ум. Конечно, цепляющие слова, колкости, замечания будут вызывать волны эмоций и мешать остановке привычной реакции. Поэтому здесь может оказаться очень полезной помощь специалиста — вдвоем с принимающим психологом проще разобраться со своим внутренним треугольником, определить триггерные точки и научиться делать паузы прежде чем надеть на себя ролевую маску Агрессора или Жертвы.

Первый и второй шаги тесно связаны друг с другом. Первый предполагает глубокое самоисследование. Второй позволяет создать возможности для этого. Останавливая треугольник, не включаясь в него, мы показываем себе возможность выбора. Мы учимся видеть, где в этом взаимодействии наша ответственность и, что еще важнее, где она заканчивается. Мы даем себе время на изучение специфики своих реакций.

И третий шаг — оставаться взрослым. Если взаимодействовать все же нужно, лучше делать это из здоровой взрослой позиции: — помнить, что треугольник — это всего лишь способ коммуникации, один из множества, и вам не нужно пользоваться именно им; — осознавать, что роли треугольника — это всего лишь роли, они меняются и не являются постоянными характеристиками личности, с которой вы общаетесь; — обращаться к личности, а не к роли; — делать это от своей личности, а не из роли.

Пример 1

— Он опять пришел с двойкой из школы!

Нездоровый ответ (из позиции жертвы): — И что ты от меня хочешь? Я и так с ним всю домашку каждый день до трех часов ночи делаю, не высыпаюсь уже хронически, а толку!.. Здоровый ответ: — Да, похоже, проблема становится все серьезнее. Я беспокоюсь, что чем дальше, тем сложнее будет восполнить пробелы. Может, пока не поздно, подумаем о репетиторе?


Пример 2

— Совсем забыл — у меня вчера пуговица оторвалась. Нездоровый ответ (из позиции агрессора): — Да что ты как маленький? Самому не пришить? И нашел время вспомнить! Здоровый ответ: — Слушай, мне сейчас некогда, но ты знаешь, где нитки. Справишься?

Пример 3

— Ты не видел ключи от машины? Нездоровый ответ (из позиции спасателя): — Потерялись? Давай поищу! А здесь ты смотрела? Дай сумку! В смысле там нет? А вдруг ты плохо искала? Здоровый ответ: — Нет, не видел. Тебе помочь найти?

Придерживаясь здоровой взрослой позиции мы можем уважать партнера и видеть в нем взрослого человека, способного брать на себя ответственность. И тогда мы можем взаимодействовать с ним на равных. И тогда нам не нужны игры в треугольник, не нужны манипуляции и нечестность.

Важный аспект: если в ваших отношениях уже присутствует насилие, если они стали небезопасными, первым делом стоит позаботиться о себе и удалиться от партнера, решить проблему насилия, и лишь затем переходить к пересмотру моделей поведения в отношениях.


Автор: Гржибовская Виктория

Просмотров: 5

8-960-258-41-56

8-931-596-40-90

8-981-779-23-72