СЧАСТЛИВЫЕ ПАРЫ – КАКИЕ ОНИ?

Американка Джудит Валлерстайн в течение пяти лет исследовала сотни семейных пар. Она изучала каждый случай в отдельности, проводила интервью со всей семьёй вместе и с каждым супругом по отдельности. В итоге она выявила пятьдесят пар, где оба партнёра считали свой брак счастливым.


Что отличало эти семьи?


Все они состояли в браке больше 9 лет.


Во всех случаях брак был официально зарегистрированным.


Все супруги имели детей.


Только 30% опрошенных считали свою родительскую семью счастливой.


На основании интервью с семьями Валлерстайн выделила девять задач счастливого брака. Это то, что может выполнить каждый из партнёров для того, чтобы сделать свои отношения более здоровыми и безопасными.


Основная задача, которую должен решить каждый взрослый человек прежде, чем вступать в серьёзные отношения это – сепарация от родителей.


У каждого из нас есть своя система отношений. Какие-то люди являются для нас более близкими, какие-то менее. В системе отношений ребёнка первое место занимает мама. А кто занимает первое место в системе отношений взрослого? Правильно – партнёр.

Это значит, что взрослый в норме уделяет больше сил и времени на выстраивание отношений с партнёром, чем с мамой или папой. И если взрослого спросят: «Кого ты больше любишь маму или жену (папу или мужа)?» Ответ должен быть короткий и определённый.


Также отделение от родителей и взросление означает то, что теперь человек совсем по-другому относится к своим родителям, может здраво оценить какие они были в его детстве, и имеет адекватное представление о них, как взрослый о взрослых. Это значит, что и роли в этих отношениях теперь распределяются по-другому.


Помимо отделения от родителей необходимо также грамотно завершить отношения с бывшим партнёром. Часто мы перескакиваем из одних отношений в другие, таская с собой чемодан невысказанных обид и претензий. Респонденты Валлерстайн показывают, как важно, завершая отношения, сделать паузу, проанализировать отношения и освободить в своей жизни место чему-то новому.


2. Ещё один основополагающий компонент: создание идентичности пары. Появление «Мы». То есть, общих целей, мотивов, ценностей, совести пары. Каждая семья из опрошенных отмечала, что в их отношениях «Мы» не менее важно, чем «Я». Такие приоритеты позволяют парам по-другому решать конфликты, договариваться в сложных ситуациях, не считать друг друга врагами.


Идентичность пары способствует созданию подлинной близости. Все испытуемые пары отмечали, что близость необходима для того, чтобы бережнее относиться к партнёру, знать его слабые стороны, избегать болевых точек. Например, мужчина знает, что отчим называл его жену толстухой и уродиной в детстве, поэтому он будет стремиться всячески ограждать её от подобных намёков, давая ей понять, что для него она самая красивая.

Близость достигается с помощью искренности и самораскрытия. Но будьте аккуратны! Не стоит вываливать на партнёра ушаты помоев. Делитесь бережно и поэтапно. Интересуйтесь насколько он готов слушать ту или иную информацию.


Автономия и границы в паре не менее важны, чем близость. Но не стоит думать, что в браке вы сможете поддерживать такую же степень автономии, как и в холостой жизни.Вести себя в отношениях так же, как и вне отношений – самообман, и оба партнёра чаще всего это чувствуют. Важно уважительно относиться к личному пространству друг друга и договариваться о границах автономии.


3. Секс. Должен быть в приоритете у пары относительно всех других целей. Счастливые пары вместе не потому, что они платят ипотеку, ведут бизнес или воспитывают ребёнка, а потому, что они любят друг друга, а секс – самое прямое проявление любви.


Секс в семье очень хрупок. Его легко потерять. Все мы испытываем стрессы, кризисы, нас затягивает быт. Но во всей этой круговерти приоритетом пары должно быть возвращение секса. Ведь если пара выбирает между сексом и поездкой к родителям (на дачу, в театр), решение в пользу секса всегда идёт на пользу отношениям, остальные - нет.


Однако, не всегда сексуальные желания и возможности партнёров совпадают. Все счастливые пары, которые участвовали в исследовании, отметили, что при первой же возможности отдавали приоритет потребностям партнёра, вне зависимости от собственных сексуальных желаний. Каждый! Не только тот, кто хочет меньше, или не только тот, кто хочет больше! Каждый, в зависимости от своих внутренних возможностей, старался помочь партнёру.


4. Дети. Все респонденты говорят о том, что дети обогатили их жизнь. Но здесь на мой взгляд, может закрасться ошибка выжившего, ведь существует огромное количество несчастливых семей с детьми. И вряд ли они скажут про себя, что дети обогатили их жизнь.


С появлением ребёнка перед парой встаёт две задачи: сохранение близости и включение ребёнка в семью. Важно, чтобы жена помогла мужу сохранить близость, а муж не забывал о своих потребностях, но при этом помог жене сделать малыша частью семьи и общества.


5. Особенности переживания трагедий и кризисов. Когда нам плохо мы проявляем все свои самые слабые и неприятные стороны. Мы склонны обвинять партнёра и преуменьшать свои недостатки. В счастливых отношениях люди не стремятся выкинуть из головы всё плохое. Они анализируют, как они себя ведут в те периоды, когда им плохо, учатся отслеживать, начало этих периодов, стараются обезопасить своих близких и позаботиться о себе. Также в счастливом браке каждый партнёр старается защитить другого от его собственных демонов (самокритики, комплексов, хандры).


6. Поведение в конфликтах и отношение к различиям. Все опрошенные как один продемонстрировали высокую степень эмоциональной грамотности. С одной стороны, каждый партнёр пытался не вываливать на другого эмоциональные помои, с другой стороны, каждый отзывался о своём доме и отношениях как о безопасном пространстве, где его примут со всеми его особенностями. Пары отмечали, что в их общении существуют особые правила, регламентирующие поведение супругов в случае конфликта. Например, не расходимся пока не договоримся, или высказывай претензию сейчас, или молчи вечно. Такие правила создаются интуитивно, исходя из потребностей пары, но необходимо, чтобы они проговаривались.


7. Юмор и совместные интересы. Счастливые пары подшучивают друг над другом. При этом такие подшучивания принимаются обоими партнёрами, обоим смешно. Если один партнёр не понимает шутки или обижается, то мы имеем дело не с юмором, а с абьюзом.

Шутки оживляют отношения. И наоборот: жизнь с человеком, который не позволяет над собой шутить, пресная и непростая. Совместные интересы это не обязательно общее хобби. Важно, чтобы партнёрам хотелось проводить время вместе, даже если это полуночные посиделки в Макдональдсе.


8. Забота. Это когда один партнёр позволяет другому побыть ребёнком и удовлетворяет тем самым его потребность в зависимости. А потребность в зависимости есть у каждого. Например, после тяжёлого дня или, когда мы сильно разочарованы, когда нет сил быть сильным и взрослым, эту роль может выполнить для нас наш партнёр. А потом мы для него. Здесь очень важна взаимность.


9. Двойное видение. Счастливые пары умеют видеть друг друга одновременно с двух сторон: как романтический образ и таким, какой он есть на самом деле. Это очень важно для того, чтобы поддерживать сексуальное влечение и при этом состоять в близких отношениях с реальным живым человеком.


Помните, что описанные мной девять пунктов – не критерии идеальных отношений, а задачи, которые под силу решить каждой любящей паре.


Берегите друг друга!

Просмотров: 0

8-960-258-41-56

8-931-596-40-90

8-981-779-23-72